Самые отборные юморные анекдоты. Сборник

ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

* * *

      – Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

      – Да.

      – Это вам из ФСБ звонят!

      – Я знаю!

      – Откуда?

      – Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!

* * *

      Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.

* * *

      Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…

* * *

      Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

* * *

      Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».

* * *

      Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».

* * *

      Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

      Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»

      Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»

      А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»

* * *

      Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *

      В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!

* * *

      Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!

* * *

      Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

* * *

      «Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

* * *

      Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

* * *

      Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

* * *

      Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.

* * *

      К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.

* * *

      В Петербурге.

      – Мальчик, давно идет дождь?

      – Не знаю, мне только шесть.

* * *

      Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

* * *

      Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».

* * *

      Разговор двух подруг.

      – Ты что, плачешь?

      – Плачу.

      – А почему?

      – Муж не хочет присутствовать при родах.

      – Ну, это нормально. Чего плакать-то?

      – Так и я не хочу на них присутствовать!

* * *

      Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.

      Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

* * *

      – Папа, меня усыновили?

      – Пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

      На собеседовании.

      Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

      Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

      Работодатель: А насколько грубое?

* * *

      – Это что? – спросил Иван-дурак.

      – Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.

      – Ты же людей ешь.

      – Но не к чаю же.

* * *

      Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

* * *

      – Что наступает после бедности?

      – Нищета.

      – А после нищеты?

      – Прожиточный минимум.

* * *

      – Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.

      – А как же жалость?

* * *

      Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

      Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

* * *

      – Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.

* * *

      Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!»