Самые отборные юморные анекдоты. Сборник

* *

      Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

      Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

      Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

* * *

      Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

* * *

      «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

      Так себе у гуся праздник.

* * *

      Рубрика «Криминал».

      Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

* * *

      – Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

      – Если коротко, то с вас 600 руб.

* * *

      – Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

      – Ща все будет.

* * *

      – Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…

      – Сынок, слушай свой мозг.

      – …Ты хотела сказать – сердце?

      – Нет, сынок, мозг.

* * *

      Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.

* * *

      Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

      «Ну и зря.»

* * *

      – А я сегодня кота купил.

      – Зачем?

      – Жена мышей боится.

      – А мыши откуда?

      – Сам вчера принес.

      – Для чего?!!

      – Давно хотел кота завести…

* * *

      Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

* * *

      Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

      На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»

      1. Никто

      2. Ничего

* * *

      Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

      – А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?

* * *

      – Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

      – А я хороший?

      – Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

      – Тогда можно Яше играть со мной?

* * *

      Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

      Он плакал… Еле успокоила!

* * *

      – Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!

      – Батюшки!!!

      – Да нет, вроде не они.

* * *

      – Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

      – По интернету.

      – Тогда же еще не было интернета.

      – Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

      На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

* * *

      Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

* * *

      Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:

      «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

* * *

      – Что