Самые отборные юморные анекдоты. Сборник

кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».

* * *

      Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

* * *

      Как же много у нас на работе трудоголиков!

      Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.

* * *

      – Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

      – Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

* * *

      Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

* * *

      Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.

* * *

      Разговор двух детей:

      – У меня папа бизнесмен. А у тебя?

      – Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.

      – Как это?

      – Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

* * *

      Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

* * *

      Не могу не заметить, что вы очень старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

* * *

      Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: «Вроде этот» и «Твою мать!».

* * *

      Есть два типа работающих людей. Условно их можно назвать оптимистами и пессимистами.

      Для первых среда – «маленькая пятница». Для других – третий понедельник.

* * *

      Работаю по плавающему графику: быстро, удобно, продуктивно. Вот эта задача, например, выполняется за час в течение недели.

* * *

      Начальник заходит в офис к подчиненным. Все сидят печальные, лениво пишут какие-то бумажки, печатают на клавиатуре, клацают мышкой.

      – Что такие грустные?

      – Надоело все, Петр Васильич…

      – Ничего, скоро зарплата!

      – Ну вот тогда разве что и поржем.

* * *

      «Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!

      Рейхсфюрер!..»

      Штирлиц положил ручку и задумался: «А может все-таки написать по-немецки?»

* * *

      Русский язык настолько великий и могучий, что большинству слишком сложно держать его за зубами.

* * *

      Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

* * *

      Безответственные люди очень любят слово «нахрен!». Ответственные – «надо!». Пофигисты-философы комбинируют эти два слова вместе.

* * *

      – Как дела?

      – Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!

* * *

      Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

* * *

      Три стадии алкогольного опьянения у студентов:

      1. Приподнятое настроение.

      2. Легкая эйфория.

      3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

* * *

      Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»

* * *

      Сидит студент грустный