Самые отборные юморные анекдоты. Сборник

объявление на вокзале:

      «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»

* * *

      Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

* * *

      – Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

      – Поздно, я уже лифт вызвал.

* * *

      В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

* * *

      Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

* * *

      Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.

* * *

      Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

* * *

      Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

* * *

      – Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

      – У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

      – А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *

      В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.

      – А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.

* * *

      Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *

      Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.

* * *

      Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

* * *

      Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

* * *

      – Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?

      – Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…

* * *

      Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

* * *

      Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

      Сашенька, 52 годика

* * *

      Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

* * *

      Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:

      – 15 литров вина, пожалуйста.

      – Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?

      – Вы с ней разговариваете.

* * *

      Звонок в телефон доверия:

      – Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

* * *

      Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

* * *

      Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…

* * *

      – Ты смотришь новости?

      – Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* * *

      Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили