Самые смешные анекдоты. Сборник

Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

      – Мама, зависть – плохое чувство.

      Урок истории с советской школе.

      Учительница задает вопрос.

      – Дети, кто такой Кутузов?

      Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

      Катя:

      – Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

      Учительница:

      – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.

      Петя:

      – Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

      Учительница:

      – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

      Вовочка тянет руку.

      Учительница:

      – Отвечай, Вовочка.

      Вовочка:

      – Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.

      Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

      – И сколько можно бухать?

      – Стакан красного вина в день полезен для здоровья…

      – Но не восемь же?!

      – Я двигаюсь к бессмертию…

      – Кола нужна?

      – Кому?

      – Ну виски мешать.

      – Ничто не должно мешать виски.

      Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

      Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

      – А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

      – Правда?!

      – Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

      – Ух ты! Дед, а ты кем работал?

      – Начальником вытрезвителя…

      Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

      – Сема, ты что сейчас делаешь?

      – Заливную рыбу.

      – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

      – А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

      – Я не был пьян!

      – Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

      Приятели обмениваются опытом:

      – Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

      – Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

      Две дамы:

      – У вас есть дети?

      – Сын.

      – Он курит?

      – Нет, но…

      – Пьет?

      – Нет, но…

      – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?

      – Два