Самые смешные анекдоты. Сборник

к потерпевшему и говорит:

      – Вам повезло, я врач.

      Тот поднимает голову и отвечает:

      – А вам нет, я адвокат!

      Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

      – Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

      – Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…

      – Зеленый… На зеленый я и сама могу!

      Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

      – Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

      Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

      – Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

      – Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

      Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

      – Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

      Продавец:

      – Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

      – Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

      Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

      – О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

      Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

      – Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

      Встречаются два друга, один другого спрашивает:

      – Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?

      – Да было дело, в кювет улетел…

      – Как это случилось?

      – Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

      Из зоопарка сбежал слон!

      Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.

      – Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!

      – И что она с ней делает?

      – Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

      Внук спрашивает у деда:

      – Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?

      Дед:

      – Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

      – Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

      – И чего?

      – Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!

      – Знаешь, сколько длятся сутки на