Самые смешные анекдоты. Сборник

только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

      – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

      За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

      Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

      «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

      Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

      Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

      – Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

      Слышится долгое кукование.

      – Ну вот, съедобный, берем!

      В ресторане.

      – Официант, что это?

      – Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

      – Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

      Вопрос на кулинарном форуме:

      – Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

      Ответ:

      – Да чтобы Вы подавились!

      Звонок по телефону:

      – Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

      – Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.

      – Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

      – Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

      – Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

      – Нет дружище, я – грузчик!

      Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

      – Что, вешаться собрались?!

      – Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

      – Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

      – Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

      – Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…

      – Почему