Самые смешные анекдоты. Сборник

ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

      – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

      – Правда!

      – А хотите, я угадаю, что это за слова?

      – Ну попробуйте!

      – Я вас люблю!

      – Нет, «Сдачи не надо».

      Один рыбак рассказывает другому:

      – Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

      – Ну, а ты чего?

      – Ну, только я к ней… а тут поклевка.

      – Да, поклевка – это святое!

      – Чего тебе больше всего хочется в жизни?

      – Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

      – Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

      – Волшебный меч Короля Эльфов…

      Разговор двух сотрудников на работе:

      – Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

      – А в первой?

      – А в первой хотелось есть.

      Разговор двух приятелей:

      – Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

      – Как это?

      – Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

      Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

      – Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

      – ???

      – Сторож я…

      Встретились два друга:

      – Старею.

      – Откуда такой пессимизм?

      – От женских вопросов.

      – Каких именно?

      – Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»

      Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

      – Мамочка, а как я появился на свет?

      – Из шляпы фокусника, сынок.

      – А у меня кошка необычная.

      – И чего в ней такого необычного?

      – Вот, посмотри фотографии.

      – Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?

      – Кошка фотографировала!

      Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

      – Чесс слово, ну как дети…

      Разговор на совещании. Разбор полетов.

      Директор:

      – Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

      Официант подбегает к столику посетителя:

      – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

      – Почему быстрее?

      – Потому, что пришла санитарная инспекция.