Самые смешные анекдоты. Сборник

и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

      – Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

      – А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

      Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

      – Не ори. Мама умерла…

      Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

      – Поперло!… Поперло!!

      – Батя, а приличная девушка – это как?

      – Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

      Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

      Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

      – Вы калечите психику моего ребенка!

      – До пяти лет не воспитывают!

      – Нужно беречь нервы ребенка!

      – И вообще, иди ты …, коза драная!

      Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

      Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

      – Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

      – Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.

      – Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

      – Да-да, Николай, мы ждем вас!

      – Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

      – Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

      Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

      Первокласснику дали сто рублей.

      – Сто рублей! Я богат!

      Шестикласснику дали сто рублей.

      – О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

      Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

      – У, сто рублей. Разве это деньги?

      Студенту дали сто рублей.

      – Сто рублей! Я богат!

      Студент и студентка в