Самые смешные анекдоты. Сборник

читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

      – Это черт знает что! Читал некролог?

      – Читал. А ты откуда звонишь?

      – Почему вы ушли с предыдущего места работы?

      – По причине усталости.

      – Какой усталости?

      – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

      Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

      Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

      Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

      Уборщица: «Молитвы».

      В суши-баре:

      – Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

      – Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

      Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

      Зуб на зуб…

      Руки в брюки…

      Подходит к нему мальчонка:

      – Дядь, который час?

      – Летом, мальчик, все летом!

      – Интересный у тебя утюг!

      – Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

      – Тема, говорят, ты начал учить английский?

      – Уеs.

      – И сколько же слов ты уже знаешь?

      – Two.

      – Реально всего два?

      – Уеs.

      В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

      – Это ты, мой ангел?

      – Нет, но я из той же фирмы…

      Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

      – Ты, что, объехать не мог?!

      Парень:

      – Боялся, что бензина не хватит.

      В столовой:

      – А суп есть?

      – Есть один.

      – Какой?

      – Гороховый рассольник.

      – Это же два супа?

      – Теперь один, нам кастрюля нужна была…

      Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

      Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

      И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

      «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

      Посреди улицы ссорятся двое:

      – Ты – козел!

      – От козла слышу!

      Прохожий, устало:

      – Ну если вы родственники, зачем ругаться!

      Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

      Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

      Бабуля:

      – А как подписываться-то?

      Работник налоговой:

      – Ну как обычно

      Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».