Самые убойные анекдоты. Сборник

ночью из ресторана:

      – Ты слышишь, как красиво поет форель?

      – Ты что, перепил? Форель, ночью?

* * *

      Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:

      – Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?

      – А что, меня уже и по зеркалу показывают?

* * *

      Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:

      – Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.

      – Ага, кубов на сто.

* * *

      Один алкаш другому:

      – Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.

      – Сейчас, только оденусь.

      – Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:

      – Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.

* * *

      – Вася, ты до туалета за сколько доходишь?

      – За полчаса.

      – Ну ты прямо как метеор!

* * *

      – Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.

      – И что он попросил прощения?

      – Нет, спросил, где штопор.

* * *

      – У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.

* * *

      Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»

* * *

      «Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».

* * *

      Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:

      – Твою мать, во не прет!

      – Что случилось?

      – Машину проиграли!

* * *

      После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

* * *

      Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

* * *

      – Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?

      – Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

* * *

      – Колись, сынок, ты куришь?

      – Колюсь, пап, колюсь.

* * *

      Один наркоман другому:

      – Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

      – Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

* * *

      – Ты сегодня уже завтракал?

      – Нет, ни капли.

* * *

      В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

      – Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.

      – И без каких-либо последствий?

      – Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

* * *

      Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

      – Зайдешь? –