500 криминальных анекдотов. Сборник

кашлем.

* * *

      Криминальная хроника:

      – За вчерашний день произошло 19 изнасилований… и это только меня!

* * *

      Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»:

      Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

      Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

      Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

      Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

      Вчера в ресторане «Виктория» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду со всеми, милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

      Два вора сидят в камере:

      – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

      – Давай, – согласился второй.

      – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

      – Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

      – Да здравствует российские женщины!

      – Ура!

      – Да здравствует российская милиция!

      Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

      Первый (удивленно):

      – А кто это мне по морде дал?

      – А кто его знает. Народу-то много.

* * *

      Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

      – К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.

      – Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

      Из милицейской сводки:

      «Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».

* * *

      Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.

* * *

      – Если желаете, суд предоставит вам адвоката.

      – Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..

* * *

      Адвокат на свидании со своим клиентом:

      – Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!

      – Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..

* * *

      Беседуют два тюремщика:

      – Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.

      – Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов…

* * *

      Киллер спрашивает коллегу:

      – Ты что больше всего в жизни любишь?

      – Ну, эта… Рожок от «Калашникова» люблю… Контрольный в голову еще…

      – Нет, браток, это наша работа. А для души?

      – Для души? Не знаю… Гранату кинуть…

* * *

      Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:

      – У меня для вас две новости –