500 криминальных анекдотов. Сборник

одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:

      – А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.

* * *

      – Сто тридцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

      – Может быть еще скажете, что стояли на месте?

      – Да в сущности так оно и было!

      – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

      Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

      – Еще не время, сын мой, обожди…

      Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

      – Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

* * *

      Дела у меня как у картошки – если зимой не сожрут, то весной точно посадят!!!

* * *

      Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

      – У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?

      Мужик:

      – Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

      Налоговик:

      – Что за чушь! Думаете, я поверю?

      Мужик:

      – Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

* * *

      Поначалу драка шла медленно и вяло… но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.

* * *

      Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

      Двое в камере:

      – Слышь, братан, ты на воле кем был?

      – Студентом.

      – А за что сел-то?

      – За то что пропустил занятие по квантовой физике.

      – Да ты гонишь, как это возможно?

      – В тот день я брал банк.

* * *

      В темном переулке встречаются два мужика.

      Первый вынимает из кармана нож и говорит:

      – У тебя деньги есть?

      Второй, доставая из-за пазухи топор:

      – А тебе зачем?

      Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

      – Да вот, разменять…

* * *

      После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:

      – А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

* * *

      – Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

      – Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

* * *

      Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

      – Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.

      – Так я ж не гнал!

      – Но аппарат же есть?

      – Тогда и за изнасилование судите!

      – А ты что, кого-то изнасиловал?!

      – Нет!