500 криминальных анекдотов. Сборник

взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

      Второй говорит:

      – А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

      А третий говорит:

      – А я взял с собой пачку тампонов.

      Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

      – Зачем тебе тампоны?

      Он показывает коробку и отвечает:

      – Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

* * *

      В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

* * *

      Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:

      – У-у!!! Баланда гребаная!

* * *

      Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:

      – Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

      Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

      – О чем это он орет?

* * *

      Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

      – Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

      Второй, пожилой:

      – Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

* * *

      Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:

      – Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

      Сослуживцы:

      – Ну?

      – Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

      – Ну, что дальше?

      – Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

      – Ну?!

      – Ну, вот я и пришел.

* * *

      В суде:

      – Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое…

      – Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

      В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:

      – Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

      – Даже