500 криминальных анекдотов. Сборник

куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:

      – М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

* * *

      Адвокат:

      – Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

* * *

      – Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

      – Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…

      – Пятнадцать лет каторги!!!

* * *

      В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

      – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

* * *

      – Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

      – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

      На суде.

      – Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

      – Его жена.

* * *

      Адвокат на суде:

      – Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.

* * *

      Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.

* * *

      Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:

      – Век воли не видать!

      Хор, покачивая в такт головами:

      – В натуре, в натуре…

* * *

      У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:

      – Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!

      – А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.

* * *

      Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

      – Скажите, почему вы убежали?

      – Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.

* * *

      – А ты слышал, что с Ваней случилось?

      – Нет, а что?

      – Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!

      – Ну, и?…

      – Умер. Топор-то отравленный был…

* * *

      Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

      – Гони кошелек!

      – У меня нету.

      – Часы гони!

      – Нету…

      Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:

      – Ну хотя бы до угла довези!

* * *

      – Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

      – А мед-то они приносят?

      – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

* * *

      В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:

      – Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!

      Все пассажиры отворачиваются, как