500 криминальных анекдотов. Сборник

делаете?

      Один отвечает:

      – Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился…

      Новый мужик, играя мышцей:

      – Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..

      Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного… Между тем мужик, спуская трусы:

      – А вот и моя СИСЯ!!!

* * *

      Говорит хан князю Игорю:

      – Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

      Отказывается князь Игорь.

      – Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

      Отказывается князь Игорь.

      – Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

      Отказывается князь Игорь.

      – Что же ты хочешь, князь?

      – Да свободы я хочу, свободы!!!

      И при этих словах вся наша камера рыдает…

* * *

      Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

      – Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

      – Все зависит от судьи…

* * *

      Базарят два карманника:

      – Что ты у него спросил?

      – Который час…

      – Покажи. Они золотые?

* * *

      Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

      Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

      Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

      – Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

* * *

      Судья (успокаивающе):

      – Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим…

* * *

      Судья:

      – Подсудимый, ваши три последних желания.

      – Любые?

      – Да!

      – Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

      – Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

      – Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

      – Истец, каково ваше семейное положение?

      – Х…ое, товарищ судья.

* * *

      В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

      – Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

      – Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался…

* * *

      Сидят, значит, трое в камере. Скучно… Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:

      – Я – за ограбление, дело было так-то и так-то…

      Второй:

      – Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил…

      Третий:

      – А