500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник

обновить свое лицо:

      – Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…

      – Моих денег?

      – Нет, ваших морщин!

* * *

      Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:

      – Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

* * *

      Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

      – По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

      Девушка жалуется своей подруге:

      – Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.

      – Так надо было влепить ему пощечину.

      – Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

      Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:

      – Господа, да сколько можно, я уже устала!

      Голос из зала:

      – Пока петь не научишься!

* * *

      – Кто твоя любимая актриса?

      – Не понял! Любимая или актриса?

* * *

      – Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!

      – Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?

* * *

      Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.

* * *

      Муж и жена выходят из Эрмитажа:

      – Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.

      – Пиво!

* * *

      Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

      – Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

* * *

      На конференции литераторов:

      – Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

      – Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.

* * *

      – Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

      – Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

      – Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

* * *

      Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли