500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник

одна, стучать надо чаще!

* * *

      В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».

* * *

      В кинотеатре билетерша супружеской паре:

      – Программку не желаете?

      – Нет, спасибо.

      – Шоколадку не желаете?

      – Нет-нет, вы очень любезны.

      – Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?

      – Нет, нет и еще раз нет!

      Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

      – А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

      В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

      – А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.

      – Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!

      – А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?

* * *

      В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.

      – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

      – Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

* * *

      В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

      – Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.

      – Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

* * *

      В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

* * *

      – Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!

      – Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

      Семья молодых актеров театра:

      – Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.

      – Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.

      – Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

      Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

      – Ну, как там наши отбивные с горошком?

      На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

      – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

      Из кухни рыдания:

      – Нет, горошек.

* * *

      1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:

      – Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!

      Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:

      – Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!

      – Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!

      На следующий день после визита Горбачева в Америку