500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник

«Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.

* * *

      На кастинге нового сериала:

      – Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?

      – Толстая Анна Петровна.

      – Что-то у вас фамилия больно знакомая…

      – Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!

* * *

      Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:

      – Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.

      – Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!

* * *

      Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:

      – Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…

      – И где же она сейчас живет?

      – В Мадриде и в Риме.

* * *

      Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:

      – Скажите, вы сможете точно передать цвет моего лица?

      – Конечно же, смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

* * *

      Учительница музыки спрашивает учеников:

      – Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Вовочка:

      – Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!

* * *

      Русскую ведущую пригласили вести украинский концерт. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она с недоумением восклицает:

      – «Висела писенька»?!

* * *

      Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает первая брачная ночь, и она шепчет:

      – Дорогой, я так боюсь!

      – Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.

      – Все равно я буду волноваться. Ведь в любви, как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере…

* * *

      Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских продюсеров. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

      – Хорошо, я беру сценарий, – говорит босс.

      – Не понимаю, – удивляется режиссер, – что вам в нем понравилось?

      – Но ведь это же гениально! Все до единого героя заикаются!

* * *

      Старый работник дает наставления молодому экскурсоводу, только что пришедшему на работу в музей:

      – Итак, давайте повторим главное. Что в вашем музее самое редкостное?

      – Посетители!

* * *

      Голливудский режиссер пригласил для съемок сцены сражения десятитысячную массовку.

      – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

      – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

      Один театральный актер, будучи уже в преклонном возрасте, очень переживал по поводу того, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этой беды была проста