500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник

сметаны!

* * *

      Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.

* * *

      – Как это ты так быстро научился танцевать твист?

      – О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.

      – Интересно, и что же ты представил?

      – Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…

* * *

      Один музыкант спрашивает другого:

      – Почему ты больше не играешь на тромбоне?

      – Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

* * *

      Критик говорит режиссеру:

      – Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…

      – Что? Вас так взволновала постановка?!

      – Да нет. В театре выспался.

* * *

      Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.

* * *

      Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

      – Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

      – О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

      Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:

      – Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».

      – Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…

* * *

      Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:

      – Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

      Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:

      – А что ты делаешь сегодня вечером?

* * *

      Разговаривают две актрисы:

      – Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

      – Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

* * *

      – Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?

      – Да ты что, моя крошка, он же давно умер!

      – Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

      Двое разговаривают в электричке:

      – Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!

      – Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.

      – Вы тоже актер?

      – Нет. Я – официант.

* * *

      Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.

* * *

      Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.

      – Когда