500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник

солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!

* * *

      Встречаются два молодых актера.

      – Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!

      – Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

* * *

      В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:

      – Извините, как вы находите наш спектакль?

      – И – де – я?!

      Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

      – Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…

      – И – де – я?!

      Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

      – Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…

      – И – де – же я на – хо – жу – ся?!

* * *

      Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.

* * *

      Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:

      – Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!

      Вокалист:

      – Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

      Гитарист:

      – Да? А я его вообще первым номером играл.

* * *

      Один режиссер спрашивает другого:

      – Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?

      – Да потому, что эти черти все переженились.

* * *

      Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.

      – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.

      – Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

      Репортер – известной красавице-кинозвезде:

      – Сколько супругов вы имели?

      – Собственных или вообще?

* * *

      У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

      – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!

      – Так почему же вы ее все-таки уволили?

      – Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

      Репортер спрашивает кинозвезду:

      – Где вы познакомились со своим седьмым мужем?

      – На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.

* * *

      У Бриджит Бордо спросили:

      – Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?

      – Рюмка конька – до и сигарета – после.

* * *

      В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:

      – Отливает.