В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

а снизу – множественного.

* * *

      – Какое животное дает нам мясо и сало?

      – Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.

* * *

      Мать – сыну:

      – Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

* * *

      Вовочка спрашивает:

      – Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

      – Нет.

      – Шантажистка!

* * *

      В первом классе:

      – Сколько будет дважды два?

      – Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

      – А почему ты плачешь?

      – Хочуууу пяяаааать…

* * *

      Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

      – Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

      Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

      – Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…

      Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:

      – Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…

      – Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

      – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

      – Звонок, папа.

* * *

      – Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

      – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

      – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

      Утром жена обращается к мужу:

      – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

      – Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

      Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

      – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

      – Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

      Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:

      – Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:

      – Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

      Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

      – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

      Вовочка останавливает машину:

      – Дядя, подвезите до школы.

      – Я еду в другую сторону.

      – Тем лучше.

* * *

      На уроке русского языка учительница