Путеводитель по абьюзу: удары любви. Гулия Сибагатуллина

помогает Честность.

      Со всеми, но самое главное – с самим собой. Не убегать от себя. Не отмахиваться от своих чувств. Свидетельствовать их. Да. Я это вижу. Чувствую. Мне плохо. Больно. Мне нужна помощь. Я прошу о помощи. Я её принимаю. И в помощь мне —

      Честность. И – Доброта.

      Именно они – наша опора и сила.

      Дарья Свирбутович.

      Жестокие игры

      ⠀

      Часто в своей практике я сталкиваюсь с вопросом, чем отличаются абьюзивные отношения от просто трудных и кризисных?

      Однозначно я отвечаю на этот вопрос так: последствиями для жертвы.

      Как психолог, работающий с запросами об отношениях в паре, я научилась определять, состоит ли человек в абьюзивных отношениях, по тому, с какими последствиями любовной связи сталкивается клиентка. Например, если клиентка в индивидуальном консультировании, то ее состояние жертвы психологического абьюза можно определить по постоянному самообвинению, по чувству обиды на своего партнера, но при этом и по оправданию его слов и действий, уверенности в том, что причина всех проблем в отношениях лежит только на ней (ответственность за отношения она не делит поровну со своим партнером), подавленности, невозможности проявить или высказать злость на супруга, отсутствию желаний и ресурса на себя.

      Как в притче про рыбу, которая не знает, что живет в океане, многие клиенты не могут сами обнаружить, что живут в абьюзивных отношениях, не видят и не распознают манипуляции и не замечают постоянно повторяющийся цикл абьюза. Почему многие люди годами и десятилетиями живут с абьюзерами и не понимают, что происходит?

      Потому что вследствие абьюза жертвы испытывают сильное чувство стыда: за себя, за свою жизнь, за свои поступки, за выбор супруга и так далее. Все должно было быть идеально, ведь сначала так и было, а теперь, когда картинка собственной жизни не соответствует идеальным представлениям, очень стыдно рассказать кому-то об этом, пойти к психологу. Очень страшно начать разбираться в причинах происходящего, разбираться с собственным счастьем, ведь так хотелось верить, что кто-то может прийти и осчастливить, а теперь надо искать счастье самостоятельно – и не в партнере и его поступках, а в себе, в окружающем мире, в ежедневной рутине – это определенный путь, на который жертва абьюза, не имея психологических ресурсов, очень долгое время не решается вступить.

      Потенциальной жертве абьюза очень непросто преодолеть зависимость и выйти из симбиотической* связи с партнером. В здоровых отношениях это всего лишь этап, который занимает полгода-год, а женщины, которые впоследствии могут столкнуться с абьюзом в отношениях, стремятся именно в тесную семейную связь, в очень крепкие отношения и с трудом проходят (или не проходят совсем) стадию дифференциации или социализации, когда партнеры, сполна «насытившись» друг другом, видят партнера настоящим, без иллюзий, снимают розовые очки и тогда уже принимают