Приключения обезьяны (сборник). Михаил Зощенко

на пятый год, при нэпе то есть, покушал через меру пирожных с кремом и помер от несварения…

      Нет! Немыслимо всего вспомнить. Ну, а некоторые рассказы я записал.

      Рассказ о том, как у Семен Семеныча Курочкина ложка пропала

      Я, братцы мои, человек все-таки хитрый – из хохлов. Кого угодно могу сам одурачить… А вот раз, представьте себе, меня хиромантией одурачили. Гаданием то есть.

      Из-за этого гадания я, можно сказать, лишился единственного друга.

      Я, конечно, даже рад, что преступник схвачен и добродетель все-таки торжествует, но все же дельце-то неприятное было.

      Ох, не нравится мне чтой-то хиромантия! Шарлатанство это, братцы мои, пустяки. Я теперь лучше, ей-богу, бедному десять рублей дам, нежели на гадание истрачу.

      А дельце из-за ложки вышло.

      Я, конечно, человек бедный. Недвижимого имущества у меня нету. А что комод стоит в моей комнатке, то, прямо скажу, не мой это комод, а хозяйский. Кровать тоже хозяйская. А из движимого имущества только у меня и есть, что серебряная ложка. И ложка эта, кроме своей ценности, еще приятна мне по своим воспоминаниям. Бабушка покойная мне эту ложку преподнесла в день моего рождения.

      Так вот однажды ложка эта у меня пропала. Как сейчас помню: оставил я ее в котле с кашей. Прихожу со службы, из второго батальона, гляжу: котелок, братцы мои, повален, каша сожрана, а ложки нету. Всю комнату я обшарил – ложку как корова языком слизала.

      Подозрений у меня ни на кого не было. Во всей квартире проживали – я, хозяйка, да еще из треста служащий, Иван Герасимович. Чудный человек. Единственный мне друг и дорогой приятель. Вместе с ним и голодовали в свое время, и спиртишко пили.

      Пошел к хозяйке.

      – Вот, говорю, представьте себе, пропала у меня ложечка.

      А хозяйка и говорит:

      – Это ничего. Я, говорит, даже рада, потому что дело это поправимое. Вот вам адресок – к дорогой моей приятельнице и знаменитой гадалке хиромантке. Немедленно идите к ней, она вам за сущие пустяки объяснит и укажет, кто спер, например, вашу ложечку.

      Я и пошел.

      Прихожу. Темная, представьте себе, комната. Человечий череп на столе. Для испуга, что ли. Кошка тут же вертится. А сама хиромантка – бабища здоровая, в нос говорит, для эффекта. И все время подмигивает, и с носу пудра у ней сыплется.

      Рассказал я, в чем дело, она карты раскинула.

      – Ну да, говорит, так и есть: пропала у вас чайная ложечка.

      – Столовая, говорю, пропала, а не чайная.

      Хиромантка нахмурилась и говорит:

      – Вы меня зря не перебивайте. Карты не могут врать. Ложка у вас, действительно, столовая пропала, но, может, вы ей чай мешали…

      – Да, говорю, это верно.

      – А если, говорит, верно, то пятерку на карты кладите. Только кладите не рваную. Рваную не любят карты.

      Положил я пятерку, какая была почище, а гадалка и говорит:

      – Ложка ваша украдена брунетом. Если хотите, могу, за известную плату, заочно показать вам личность виновника.

      Заплатил я ей еще пятерку,