Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

      – Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

      Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

      – И попроси, чтоб еще потолще сделали.

      Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

      – Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

      Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

      – Ну что?!

      – Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!

* * *

      – Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

      Сара:

      – Шо, так бистро?

      – Да нет, зигизугами!

* * *

      Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

      – Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

      – Хорошо. Смотри…

      Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

      – Засунь мне свой нос в задницу.

      Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

      – Ну как?

      – Да плохо.

      – Воняет… И нос в заднице…

      – У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…

* * *

      Сара утром выходит на балкон:

      – Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

      Белла падает в обморок.

      На балкон выходит Абрам:

      – Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.

* * *

      «Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».

* * *

      – Абрам, как жизнь?

      – Плохо.

      – Что так?

      – Моя жена спит с лордом Лестером.

      – Да уж, плохо.

      – Правда, я сплю с женой лорда.

      – Так это ж хорошо!

      – Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

      – Да, плохо…

      – Правда, и у его жены от меня двое детей.

      – Но тогда вы квиты?

      – Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.

* * *

      К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»

* * *

      Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

* * *

      Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

      Навстречу еще один еврей:

      – Абрам, ты куда идешь?

      – На охоту.

      – А ружье где?

      – Да вон, сзади несут!

* * *

      – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

      – Да, выходит… понемножку.

* * *

      – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

      – Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

      – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

      – Останется еще девять.

* * *

      Еврей на допросе. Следователь:

      – Знаете ли вы Абрама