Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

нет, я потеряла 3 рубля.

      – Лучше бы ты дала Маху.

* * *

      – Абрам, где ты достал себе такой костюм?

      – В Париже.

      – А это далеко от Бердичева?

      – Ну, примерно две тысячи километров будет.

      – Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

* * *

      Встречаются два еврея. Один спрашивает:

      – Где ты сейчас работаешь, Абрам?

      – В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши, евреи?

      – Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

* * *

      Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.

      – Опять еврейские штучки! – злится чиновник.

      – Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

      – Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!

      Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

      Приходит маленький Абрам из школы и говорит:

      – Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.

      Мама:

      – Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.

      Папа:

      – Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.

      Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:

      – Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

* * *

      Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

      – Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.

      Тут Абрам вскакивает и кричит:

      – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

      Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

      – Абрам, что ты делаешь?

      – Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения – сужаются.

      – А где же Сара?

      – А Сара в холодильнике…

* * *

      Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

      – Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

      – Обещаю, Сарочка, а какое?

      – Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

      – Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

      Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.

      – Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

      – Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

      – Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях – с тремя.

* * *

      Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

      – Исаак!