Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

* *

      – Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?

      – Нет.

      – А твой брат Мойша?

      – Да.

      – Что да?

      – Тоже нет.

* * *

      За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.

      – Вы скорость превысили.

      – Какой русский не любит быстрой езды?

      – С вас штраф.

      – Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

      Рабинович жене, – так стыдно.

      – Что случилось? – спрашивает она.

      – Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

      Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

      – Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

      – Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

      Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

      – У вас свежая рыба?

      – Ты что, не видишь, она жива.

      Абрам говорит:

      – У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

      К Абраму на работу прибегает сосед:

      – Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

      Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

      – Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

      Изя встречает Абрама и говорит:

      – Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

      Абрам:

      – Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

* * *

      Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

      – Пламенный привет! Пламенный привет!

      – Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович.

      – С каких это пор ты их так любишь?

      – Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

      – Абрам, кто такой был Карл Маркс?

      – Это был такой экономист.

      – Как наша Бэллочка?

      – Наша Бэллочка – старший экономист!

* * *

      Во двор к Абраму зашел сосед:

      – Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

      – Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

      Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

      – Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

      – Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

      – Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

      Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

      – Ты бы хоть табличку сменил…

      Тот, обращаясь к соседу:

      – Абрам, и он будет учить нас коммерции…

* * *

      В результате несчастного случая умер Мендель.

      Нужно уведомить жену.

      – Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.

      – Постепенно? – задумчиво спрашивает другой.

      – Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* *