Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ.

      – А заворачивай.

      – А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?

      – Заворачивай.

      – Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.

      – Ну по рукам.

      Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.

      – Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!

      – Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»

* * *

      – Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

      – Ну что за вопгос? Конечно же нет!

      – А дома?

      – Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

      Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.

      Навстречу Сема.

      – Что с тобой?

      – Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.

      – Ну и?

      – Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

* * *

      Два еврея:

      – Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.

      – Давай.

      – Что-то меня Гондурас беспокоит.

      – А ты его не чеши…

* * *

      Абрам и Сара:

      – Абрам, а на тебе муха сидит!

      – Ты что, хочешь сказать, что я – говно?

      – Ну что ты, но муху ведь не обманешь!

* * *

      Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

      – Что ты сейчас делаешь?

      – Пью молоко.

      – Что такое молоко?

      – Такой белый напиток.

      – Что значит белый?

      – Ну, как лебедь.

      – Что значит лебедь?

      – Такая птица с изогнутой шеей.

      Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

      – Вот что значит изогнутый.

      Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

      – Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

* * *

      Епископ спрашивает у раввина:

      – Неужели вы никогда не пробовали свинины?

      – Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

      Епископ:

      – Да, был однажды случай в юности…

      Раввин:

      – Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?

* * *

      – Алло, Абрам дома?

      – Дома, дома, через два часа выносить будем.

* * *

      Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

      – Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)

      – Воистину, това, Петька!

* * *

      – Абрам, ты мне должен десять рублей!

      – Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!

      – Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

      – И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

* * *

      Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько