Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

папочка.

      – Мои внуки здесь?

      – Да, дедушка!

      – Тогда почему на кухне свет горит?

* * *

      Моисей сказал: Все от Бога.

      Соломон сказал: Все от ума.

      Иисус сказал: Все от сердца.

      Маркс сказал: Все от потребностей.

      Фрейд сказал: Все от секса.

      Эйнштейн сказал: Все относительно.

      Сколько евреев – столько мнений.

* * *

      – Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

      – Но она тоже выглядит расстроенной…

* * *

      – Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.

      Возвращается.

      – Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

      – Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.

* * *

      – Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

      – Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

      Пришла семья в гости к знакомым евреям.

      Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

      Вдруг хозяин говорит:

      – Ну что, вы уже, наверное, проголодались?

      – Да, конечно!

      – Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

* * *

      – А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

      – Вы так считаете?

* * *

      – Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.

      – У вас что, своих нет?

      – Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

* * *

      – Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

      – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

      Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»

      Евреи стали приходить по 25 человек

* * *

      Одесский дворик:

      – Семочка, иди кушать!

      – Я уже покушал у Павлика!

      – Ой! Это не сын, а золото!

* * *

      Умирает старый еврей. У постели жена.

      – Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

      – Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *

      – Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

      – Саггочка, гадость моя, мне все гавно!

* * *

      – Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

      – Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.

* * *

      …Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

* * *

      – Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

      – Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

      Назавтра:

      – Ребе, ну что сказал главный раввин?

      – Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

      – Почему?

      – Потому что главный раввин вас не видел!

* * *

      – Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил