Осуждение и отчуждение. Григорий Громской

ничего не сделал? Ты же не заслужила этого».

      Снова растерев солёные слёзы по щекам, мужчина взял с пола пыльные вещи, оттряхнул и аккуратно положил их на кровать. Проверив пустой шкаф, заглянув под белую постель, он убедился, что в этой комнате больше ничего не осталось, и потому решил её покинуть.

      Он вновь оказался в коридоре и прошёл в ещё одну комнату. Это была кухня.

      Немытая посуда, засохший, сгубленный цветок на подоконнике, брошенная еда, покрытая плесенью – всё это сразу же бросало в ужас. Однако даже не это так сильно приковало внимание мужчины.

      На липком столе лежала небольшая стопка бумажек. Мужчина подошёл ближе и узнал знакомый почерк. Пододвинув к себе стул, он взял в руки всю лежавшую стопку. На первой бумажке, в левом верхнем углу, чёрной ручкой была написана дата:

      «19 апреля, 2013 год»

      Его сердце стало биться быстрее, руки начали дрожать, а глаза наполняться слезами. Мужчина прочитал первые строки, начерченные его близким человеком.

      «Я… – всхлипнул он, убрав листы бумаги от своих глаз, – доченька моя, ты не заслужила этого… прости меня. Прости идиота. Да не только меня прости… прости нас. Всех нас. Прошу».

      Тяжело вздыхая и печально размышляя, отец снова глянул на листок бумаги, положив оставшуюся стопку на стол.

      Он начал читать.

      «19 апреля, 2013 год.

      За окном ночь. Луна.

      Я в очередной раз лежу на кровати и всё также пытаюсь заснуть. Решила вырвать из тетради один лист, чтобы начеркать несколько строк. Буду писать для себя. Может, мне это поможет? Хотя бы себе выговориться смогу.

      Вот уже вторая неделя моей бессонницы. Доктор назначил лекарства, говорил, что всё будет хорошо, но всё равно смотрел на меня неодобрительным и недоверчивым взглядом. Это чувствовалось. С каждым днём мне становится всё хуже. С каждым днём я начинаю всё больше ненавидеть себя за свой же поступок.

      С работы я отпросилась на прошлой неделе. Сказала, что заболела. Но через несколько дней придётся уже идти, чтобы не уволили.

      Мне так стыдно…

      Каждый день я рыдаю и избегаю взглядов со своим же отражением. Каждый день я могу часами смотреть на одну и ту же голую стену. Порой мне кажется, что я перестаю дышать. Что я перестаю как-либо двигаться. Будто я этого никогда и не умела.

      Ох уж эта ночь…

      Всё пропало. Все пропали.

      Я совсем одна. Никто даже не вспоминает обо мне. Было пару звонков в первые дни, когда я только исчезла с работы, и всё. Я не хочу никуда идти! Не вытерплю этого, не-вы-тер-плю!

      Я не могу не рыдать. Как будто у меня уже привычка выработалась. Почему я так необдуманно всё сделала? Почему?

      Мне некому рассказать, да и кто станет меня выслушивать?

      Хотя, может, это и к лучшему, чтобы никто и не знал?

      Может, время пройдёт и мне станет лучше? А если и другие будут об этом знать, то я никогда не высвобожусь из этого плена? Я даже себя не так сильно боюсь, как других.

      Я