Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью. Виктория Боярина

что его добиваются, при этом оставался холодным, сдерживал чувства, сохранял дистанцию в паре. Девушка пыталась во что бы то ни стало доказать ему, что она молодец: хвалила мужчину, поддерживала его, пыталась показать, что он для нее ценность. И глотала обиду, потому что не чувствовала собственной ценности, понимала, что ее личные границы размыты, а потребности не удовлетворены, прежде всего потому, что она сама о них не заявляла. На обиду, истерики и скандалы партнер отреагировал соответственно: «Ничего комфортного, кроме как мое, нет». Как избегающий, холодный тип, больше берущий, он вообще не собирался что-то давать партнерше. Игнорирующий тип отличает высокий уровень требований к партнеру, ему свойственно создавать чрезмерно идеализированный образ партнера и подстраивать под этот образ реального человека, сравнивать их.

      Сессия началась с выяснения, какие потребности в коммуникации пары были нарушены, что было в дисбалансе, где партнеры проявляли ценность каждого. Мужчине были заданы вопросы: «Как вы уважали личные границы своего партнера?», «Знаете ли вы его потребности?», «Как проявляли свои заботу и внимание, что давали ему?». Для избегающего типа именно это казалось сложным. И когда у девушки (тревожного типа) иссякли ресурсы на то, чтобы справиться с ситуацией, и она попросила дать ей хоть что-то, определить ее место в этих отношениях, у мужчины тут же произошло отторжение, он захотел найти другой объект. Важно было повернуть игнорирующего к тому, что он должен озвучивать, что для него некомфортно и страшно, к тому, чтобы он проявлял заботу о партнерше, меньше говорил, а больше взаимодействовал телом (объятия, прикосновения). В этой поэтапной терапии мужчина и женщина учились менять привычный детский тип завоевания объекта и за этим видеть личность партнера, который на самом деле никому ничего не должен.

      Такие сессии все больше входят в практику. Прекрасно, когда пары понимают: менять свой паттерн можно только через осознанность, объективное наблюдение и признание того, что в поведении каждого из них есть что-то токсичное, ранящее партнера.

      Определить свой тип привязанности также поможет опросник «Опыт близких отношений» (К. Бреннан, Р. К. Фрейли) https://psytests.org/family/ecrr.html

      Книга в помощь: Амир Левин, Рэйчел Хеллер. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

      В. Б.: Какое значение для построения будущих отношений имеют этапы любви, которые мы проходим в детстве и юности?

      О. К.: Иногда партнерам не удается построить гармоничные отношения из-за того, что в прошлом они не пережили какой-то «этап любви», то есть период становления либидо, не прошли один из уровней психосексуального развития.

      Способность любить, получать удовлетворение от жизни и гармоничных отношений начинает развиваться в раннем детстве (до шести лет) – с установления тесной связи младенца с мамой. Это происходит через телесный контакт с нею (материнские