Гроссмейстер и Жемчужина. Фауст XXI века. Перед Апокалипсисом. Илья Уверский

выдержки.

      Официант чуть не прыснул от смеха.

      – Прошу прощения, но все знают, что вина, которые вы назвали, не красные, а белые. Во-вторых, у нас не только этих вин нет, но и вообще все закончилось. Виновата вон та огромная компания. Зато есть пиво из прекрасного свежего химически чистого порошка.

      Азике-сенсей был категорически против такого ответа.

      – Мой добрейший пиратский друг, если бы мы с вами жили и вправду в пиратское время, а я-то его хорошо помню, поверьте мне, с таким подходом к вашим гостям ваш объеденный ресторан вспыхнул бы, как еретик на инквизиторском костре. Рэй Брэдбери закурить даже бы не успел.

      Азике-сенсей посмотрел на компанию, в которой активно что-то жестикулировал подвыпивший Соководов. Вот алкаш, сказано же: только вода и соки!

      Сенсей встал, повернулся к залу и обратился к гостям.

      – Дорогие друзья! Сегодня глубокоуважаемый господин Соководов назвал меня шарлатаном. Я чувствую, что должен загладить свою вину. В этом великолепном ресторане закончилось вино. Поэтому я угощаю всех любым вином на ваш выбор, любого сорта и выдержки. Гуляют все!

      Зал посмотрел на него, как на сумасшедшего. Азикесенсей смело пошел за барную стойку, где был всего один кранчик для пива, да и то пиво закончилось, и из кранчика уже ничего не капало. Бармен покорно отошел в сторону.

      – Подходите, пожалуйста! Не стесняемся!

      Послышался женский смех:

      – Старика опять торкнуло.

      Мы с Марго подошли первыми. Он громко проговорил, чтобы услышал весь зал:

      – Вино красное цекубское, тридцатилетней выдержки!

      Он открыл кранчик, и из него действительно полилось великолепное красное вино.

      – Я пью ваше здоровье, господа! – И тут же опрокинул его под громкие аплодисменты.

      – Эй, пират Троцкий, – позвал я официанта, – во-первых, вино есть, во-вторых, оно красное, а не белое! Вы сами не знаете, что у вас из кранчика течет?

      Тот обиделся, пробурчал что-то нецензурное и ушел куда-то на кухню.

      Потом подошла какая-то молодая девушка, рассмеялась и попросила шампанское «Кристалл».

      – Какой прекрасный, совершенно изысканный выбор! Угощаю! – сенсей налил ей полный бокал, пена полилась на пол.

      – Настоящее, – удивилась молодая девушка, и неожиданно к бару выстроилась очередь.

      Через час зал начал не на шутку пьянеть Дело в том, что все просили 30-летнее вино, либо шампанское «Кристалл», и реально его получали. Официанты начали в испуге перемигиваться, происходящее не укладывалось в их сценарий.

      Напился и я. Потянуло на приключения. Я вышел на сцену, но понял, что спеть даже песню про зайцев не смогу. Язык не ворочался. Ничего страшного.

      – А теперь старая сказка. Бафомет, прошу прощения, Бегемот.

      Жил да был

      Бегемот.

      По пустыням он топ-топ,

      Папиросы курил,

      Примус-бензовоз чинил,

      На кота похож он был,

      Непонятно говорил, –

      Бегемотик