Kui headel inimestel on kõrvalsuhted. Mira Kirshenbaum

ta lahutas oma naisest ja abiellus armukesega, kuigi tema sõnul oli seks ta naisega parem. Miks? Sest tal oli armukesega palju huvitavam aega veeta. “Ta on asjadega kursis,” ütles Mario. “Mulle meeldib see.”

      Vahel saavad inimesed alles kõrvalsuhtes teada, kui tähtsad neile seni rahuldamata vajadused tegelikult on.

      Muide, kui olin teda suhteasjas aidanud, tahtis Mario teraapiat lõpetada. “Muidugi ei saa ma sundida teid tulema,” ütlesin, ja Mario puhul oli see kahtlemata tõsi. “Kuid ma pean ütlema, et mulle teeb palju muret see töö, mida teete. See on lihtsalt vale ja väga ohtlik.”

      “Ma tean. Ma tean. Ma töötan sellega. Ma asutan väikest äri. Ja kui see hoo sisse saab, siis jätan ülejäänu sinnapaika.”

      “Mis äri see on?” küsisin.

      “Olen parasiitide tõrjuja.” Tekkis paus. Vaatasin talle otsa. “Teate küll, putukad.”

      Vabandage kõrvalepõike pärast, kuid arvasin, et tahate teada.

      Kas see käib sinu kohta? Mõtle selle üle, miks oled õnnetu oma põhisuhtes.

      Kas sa ütleksid, et mõtled rohkem oma partnerile kui tervikule või mingile kindlale vajadusele, mis on tähtis ja mida su partner ei saa või ei suuda täita?

      Nüüd mõtle oma armukesele.

      Kas sa ütleksid, et sinu jaoks seisneb su armukese põhivõlu selles, et su armuke täidab selle vajaduse?

      Mida rohkem tundub su kõrvalsuhe olema just selle konkreetse vastamata vajaduse pärast, seda tõenäolisemalt on sul rahuldamata vajaduse kõrvalsuhe.

      Mida see sulle tähendab? On tähtis, et mõtleksid väga hoolikalt läbi, mida selle rahuldamata vajaduste kõrvalsuhtega teha.

      Esimene küsimus, mida see kõrvalsuhe sulle ütleb: kui tähtis see rahuldamata vajadus sulle tegelikult on?

      Sageli paistab rahuldamata vajadus tähtsana vaid seetõttu, et seda pole rahuldatud. See on igatsus, puudustunne, mis muudab nad suurteks ja ähvardavateks. Kui vajadus on rahuldatud, siis mõistad, et oh, see polnudki nii tähtis asi, nagu ma arvasin.

      Üks naine, kellega ma töötasin, oli oma abielus aastaid pisut õnnetu olnud. Ja Susan, 37, ühendas oma õnnetust vajadusega seksida naisterahvaga. Mida kauem see vajadus rahuldamata oli, seda tähtsamana see talle tundus. Viimaks ühel päeval ta teatas mulle, et oli oma kolledžisõbraga kokku saanud ja “see” oli juhtunud.

      “Ja?” küsisin.

      Ta ohkas. “Polnud viga. Kuid mis minusse puutub, siis pole mul vaja seda uuesti teha. Ma kujutlesin, et see on nii erakordne. See on kummaline – ma tõesti olen hetero,” ja ta naeris.

      Ta ei rääkinud sellest oma abikaasale, kuid hakkas oma abiellu rohkem energiat panustama. Aeglaselt hakkas kaduma pilv, mis oli kaua seal olnud.

      Kord, kui oled rahuldamata vajaduse oma peast minema saanud, ei pruugi see enam nii tähtsana tunduda. See on üks paljudest põhjustest, miks kõrvalsuhted on nii sageli põgusad. Nad muutuvad laastavateks reetmisteks, kui nad välja tulevad. Ja see on tragöödia, kui kõrvalsuhte põhjus oli nagu mingi viirus, mis läbis su organismi ja viimaks viis su tagasi sinna, kust alustasid.

      Vahel alustavad inimesed kõrvalsuhet ja see osutub nende äratuskellaks. Nad mõistavad, et nende rahuldamata vajadus on neile palju tähtsam, kui nad arvasid. Hästi, kuid see mõistmine on väga erinev sellest, mida sa peaksid oma kõrvalsuhtega tegema.

      Kuigi oled nii õnnelik, et su rahuldamata vajadus on viimaks rahuldatud, ei tähenda see, et peaksid lõpetama oma abielu. See tähendab vaid, et sa pead võtma oma vajadust tõsisemalt. Koos oma abikaasaga paariteraapiasse minek, et töötada su vajaduste rahuldamise nimel, võiks olla palju parem kui alustada uut suhet, kus sa leiad, et sul on tont teab missuguseid rahuldamata vajadusi.

      Kuid vahel on rahuldamata vajadusi, mis on meie õnne jaoks hädavajalikud. Oletagem, et oled kellegagi, kes on tore inimene, kuid kes ei suuda sinu vastu südamlik olla. Või oled kellegagi, kes lihtsalt ei oska rääkida sinuga asjadest, mis on sulle tõeliselt tähtsad (just nagu Mario).

      Niisugustel juhtudel kinnitab kõrvalsuhe, et jah, sul on tõeline vajadus ja see vajadus on sulle väga tähtis, ja kui see on rahuldatud, siis kõik on teistmoodi. Ja ehk see näitab selgesti, et pead lõpetama oma püsisuhte.

      Kuid sa pead olema ettevaatlik. See ei tähenda tingimata, et sa pead olema inimesega, kellega sul on kõrvalsuhe. Su kõrvalsuhe oli kogemus, mis õpetas sulle midagi tähtsat su vajaduse kohta. Tore. Kuid ära lase tänutundel end selle külge siduda, kui see suhe on hea vaid teatud vajaduse rahuldamiseks.

      9. “KOGEMUSTE SAAMINE, MIDA OLIN ARVANUD, ET MA EI SAA” KÕRVALSUHE. See on variatsioon rahuldamata vajaduste kõrvalsuhtest. Kuid seekord pole rahuldamata vajadus midagi käesolevat. See on midagi minevikust, millest oled puudust tundnud. Ja osa sinust usub, et enese täielikuna tundmiseks pead sa saama selle kogemuse.

      Naistel on sageli selliseid kõrvalsuhteid. Isegi tänapäeval astuvad nad vahel suhetesse, omamata palju kogemusi. Neil on kõrvalsuhe, et olla kindel, et nad pole millestki tähtsast ilma jäänud.

      Just siis, kui oled noor, on õige aeg saada erinevaid kogemusi, võib-olla erinevate isiksustega. Näiteks, kuidas oleks olla kellegagi väga erinevast klassist või etnilise tagapõhjaga? Kuidas oleks olla palju vanemaga või nooremaga? Kuidas oleks olla kellegagi, kes on väga romantiline või väga lahe või väga artistlik? Kuidas oleks olla kellegagi, kes lihtsalt tahab sind voodisse visata ja sinuga kogu aeg seksida?

      Kas see käib sinu kohta? Kõrvalsuhted võivad olla nii põnevad, et on raske mõista, miks nad niisugused on. Kui mäletad “Armulaeva” teemalaulu, siis selles on fraas “põnev ja uus”. Just see kõrvalsuhetega toimubki. Sa saad vaid endaga valuliselt aus olla. Mõtle, mida sa sellest kõrvalsuhtest saad.

      Peale kogu selle värgi, mis on “põnev ja uus”, mis on kõige tähtsam asi, mida sa sellest saad?

      Kui see on midagi, mida sa pole varem kogenud, siis tead, et puuduv kogemus on selle kõrvalsuhte võtmeks.

      Mida see sulle tähendab? Põhiküsimus on, kas see kõrvalsuhe on lihtsalt võimaluseks su “nimekirjast” asju maha võtta, või on see viisiks, kuidas kogu su abielu ümber hinnata. Hästi, tore, sa oled alati tahtnud olla suhtes tõeliselt rikka mehega või naisega, kellel on tõeliselt suured rinnad. Nüüd sa oled seda teinud. Sa peaksid suutma ütelda, kas oled selle oma süsteemist välja saanud. See ei tohiks su elu muuta.

      Kuid mis siis, kui asi, millest sa puudust tundsid, oli midagi, mida sa suhtes õnnelik olemiseks väga vajasid? Mis siis, kui sa tundsid puudust kellegagi olemiseks, kes on näiteks sinu vastu kena? Või väga romantiline? Või kellega on huvitav vestelda?

      Ole aus, kui tähtis see asi sinu jaoks on. Ainult siis võid otsustada, kui suureks ohuks on see sinu suhtele.

      10. “KAS MUL ON SEE IKKA VEEL ALLES” KÕRVALSUHE. Nii mehed kui naised kinnitavad, et suhteprobleemid võivad kahjustada nende enesekindlust ja enesehinnangut. Ja nii on inimestel vahel kõrvalsuhteid, mille tõeliseks eesmärgiks on midagi endale tõestada: et nad suudavad ikka veel kedagi võluda, et nad on ikka veel head inimesed, et nad tunnevad ikka veel seksuaalset kirge, et nad võivad ikka veel kõvasti lõbutseda või olla hea armastaja.

      Sellised kõrvalsuhted muutuvad tavalisemaks keskikka jõudes. Kuid isegi noor ema võib olla kõvasti huvitatud, kas tal on see veel alles.