Мои аллюзии. Дарина Грандж

именно??? С первым или вторым? Опять сарказм? Я всё же тупа, стоит признаться в этом хотя бы самой себе. Блин, как же с ним непросто. Рядом с ним действительно ощущаю свою умственную отсталость. – Сдаёшься? – Хороший вопрос. Действительно, что я делаю?

      – Нет. Просто тошнит. – Смотрит на меня. – Не в прямом смысле. – Но после моего пояснения в его взгляде рисуется ещё больший вопрос. – В России говорят: "Хочешь жить – умей вертеться", так вот, меня скоро вырвет от этих вращений.

      – Готова остановиться?

      Смотрю в сторону, нахожу ответ. Говорю уже как бы не совсем с ним и не совсем ему:

      – Да, готова. Но не могу позволить себе такой роскоши. – Вспоминаю о родителях. – А вообще, это всего лишь очередная хандра, просто опять устала от самой себя. Если посмотреть, в моей жизни всё прекрасно. Родители. Муж. Дом. Живи и радуйся, да и вертеться приходится не так уж часто, – качаю головой, недоговаривая. – Мне трудно быть честной самой с собой. Трудно попросту признаться, что я в тупике. Бегу в замкнутом круге от реальности к мечтам. С одной стороны, это очень мешает жить, а с другой стороны, без этих фантазий мне не выжить. Вот и бегу, бегу… Год назад, казалось, твёрдо решила прекратить эту погоню за несбывшимся. Прекратить тешиться надеждами и попробовать наконец-то жить исключительно реальностью. И где я сейчас? Так глупо, но ведь опять предалась надежде, понеслась навстречу непонятным чувствам. Перелетела через океан аж в Америку, боги! А всё потому, что мне в очередной раз показалось, будто бы смогу найти здесь то, чего не нашла в прежней жизни, исполнить предназначение, казалось, здесь меня ждёт то самое— желанное. Но вот который день мне ничего не хочется, а это явный признак того, что хочется чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть. И при этом понятия не имею, чего же на самом деле хочу. Звучит дико тупо, знаю. – Утираю лицо ладонями, сгорая от стыда, порождаемого осознанием произнесённого хаоса своих же мыслей. Опять знатно переборщила.

      Наверняка он не понял ничего из того, что я имела ввиду. Это был неотфильтрованный поток сознания. Поднимаю на него глаза, он смотрит на меня с некоторым изумлением и легкой тревогой. И мне стыдно, что вообще начала говорить с ним об этом. Да ещё и так откровенно, хоть и не прямыми словами. Закрываю глаза ладонями. Какой же стыд. Рискую глянуть на него снова, разжимаю пальцы: теперь собеседник сосредоточен и мрачен, хорошо хоть обходится без его взгляда, от которого рыбка чувствует себя выпотрошенной.

      – Если и стоит искать, тогда не что-то, а кого-то.

      – И кого же? – Он готов продолжать диалог с сумасшедшей? Поразительно…

      – Себя, например. С другой стороны, человеку не столько важно найти себя, сколько создать. Мы – существа, которые начинают истинно существовать только тогда, когда сами себя выбираем. – Его мысль мне понятна. Глубокая мысль. Но дело в том, что "как"?

      – Это что-то из серии, что не важно где ты, важно кто ты?

      – Вроде того. Только рассмотри эту мысль глубже. Тут речь не о человеке и месте. Речь о том, что нужно прийти к себе.