Рассказики-3. Выдуманные истории. Андрей Сатирский

принес в магазин на возврат резиновую женщину: -Я налил в ванну воды, надул куклу и проверил, окунув. Пропускает воздух!

      – Вы приобрели товар неделю назад. Почему тогда не пришли?

      – Не смог. Теща подсмотрела в скважину. А менты сразу не разобрались, что за бабу я топлю…

      Собутыльники допытывались у загрустившего мужика о причинах запоя, а он сообщил, что коллеги подарили ему на юбилей резиновую девушку.

      – Ты ошибаешься – женщину же!

      – Нет! То-то и оно, что девушку!

      Еще один мужчина, клиент сексшопа, принес резиновую женщину на возврат. Продавцы собрались, чтобы узнать причину рекламации, выдвинули множество причин, но покупатель с грустью сообщил: -Не дала…

      Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Две девицы зашли и пропали с концами. Заходил в магазин и чукча. Когда он вернулся домой, рассказал об этом интересном месте: -Там надувные девки продаются!

      – А надувные мужики? —поинтересовались женщины.

      – Мужиков не видел, может быть, не завезли. Но запчастей к ним – до фига!

      Зашла бабка, божий одуванчик. Охранник спросил: -Вы-то что здесь ищете?

      – А-а е-сть с-ре-ди фа-фа-лло-и-и-ми-та-то-о-ро-о-в с э-эле-ктро-ви-и-бра-а-то-ором?

      – Есть.

      – А-а ка-ак о-он вык-лю-ча-а-ет-ся?

      Подошел продавец: -Бабка, прекрати все щупать да мять! И, вообще, отойди от охранника!

      Продавцы в этом магазине весьма шустрые. Одну девушку, неосмотрительно зевнувшую в салоне, чуть не продали. Здесь любопытный ночной сторож через две недели стал продавцом-консультантом. А отчаявшаяся продавщица, пытаясь наладить свою интимную жизнь, даже залезла в резиновую женщину.

      Охранник же нужен потому, что часто происходят ограбления. Судя по пропадающим товарам воруют, в основном, моряки дальнего плавания.

      Зашедший в магазин Белинский сразу заявил: -И только продавцу сексшопа возможность есть сказать всегда – «Вы за каким, простите, хуем сюда?».

      А сам продавец грустно вздыхает: -Ну, что за день сегодня!? Ни хуя не продал!

      НАУЧНЫЙ ОПУС

      Мичурин не выбрасывал новогодние елки, он выращивал на них персики и сливы. Назло жене, которая эти фрукты не ела из-за диабета. Поэтому лопал с двойным удовольствием.

      Вечером Мичурин пришел с симпозиума усталый. Встретила его жена: -Наконец-то!

      – Разве я поздно пришел?

      – Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Поздравляю.

      – Ты лучше скажи, что у нас на ужин?

      – Гречка.

      – С чем?

      – С чем я тебя и поздравляю!

      – Да это варево даже собака не будет есть!

      – Ешь, что дают, и не гавкай! —Жена кинула Мичурину ложку: -Чего хмурый-то такой? Тебя опять не повысили в должности? Ну-ка, выкладывай, что там было на симпозиуме.

      – Ничего выдающегося… Выступал