Рассказики-3. Выдуманные истории. Андрей Сатирский

почему у вас стоят на столах искусственные цветы?

      – Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.

      – И почему мясо жесткое, как подметка?

      – Все претензии к барану.

      – Я к нему и обращаюсь!

      – Приятного аппетита, -пожелал официант и пукнул.

      Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: -Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя…

      А ведь клиенты сами норовят подставиться: -Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?

      – Не волнуйтесь, вас он выдержит.

      На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: -Ты что исполняешь?

      – Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».

      – А мы все играем «Ах, какая женщина»!

      – Да кому какое дело?

      Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: -Простите, вы танцуете?

      – Ты чего, слепой? Не видишь – я жру?!

      Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: -Официантка! Еще пива!

      – Как пива? Это после водки?

      – Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!

      Метрдотель подзывает официантку: -Люба, будьте внимательней при расчетах. Я слышал, что вон тот лысый тип хвастался, будто заказал пять кружек пива, а выпил шесть.

      – Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.

      Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: -Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! —и добавил в каждое блюдо пурген.

      Молодой человек подзывает официанта: -Я нашел в своем вине седой волос!

      – Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, – и протягивает голенького младенца: -Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!

      – Принесите-ка мне еще графин вина.

      – Может, не стоит? В вашем графине еще больше половины.

      – Неси! Чувствую, когда свой допью, то не смогу заказать еще один…

      За соседним столиком назревает ссора: -Перестаньте мне тыкать!

      – Но мы уже выпили на брудершафт!

      – Да, но вилкой больно!

      Двое новых русских занимают столик: -Ну, по коньячку вмажем?

      – А как правильно заказать – по рюмке коньяка или коньяку?

      – М-да… Лучше махнем по фужеру водки! Официант!

      За соседний столик присела толстуха: -Официант, мне не нравится место, на котором я сижу!

      – А по-моему, это единственное место, которым вы можете гордиться.

      – Лучше скажите, из чего сделано вот это блюдо в меню под названием «Телячьи крылышки»?

      – Из обезьяньих яиц.

      – Разве обезьяны несут яйца?

      – Несут в обмен на бананы.