Рассказики-3. Выдуманные истории. Андрей Сатирский

Татьяны Лариной, а секундантом был Дантес! И добавил, что Герасим утопил Анну Каренину за ее связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!

      – Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь.

      Вовочке директор написал в дневнике: -Во время урока ругался матом на «Х»!

      Родители ответили записью: -Навешали «П».

      В русском языке много легенд о происхождении новых выражений. Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике для столовых приборов. Отсюда пошло выражение «Сосать под ложечкой».

      Но есть и некоторые тупости: надпись «Спорт» на домашних тапочках, этикетка «Горчица с ароматом хрена» или конкурс «Мисс Вселенная».

      Как ни странно, за развитие родного языка отвечают писатели.

      Два писателя сидели в баре и один заявил: -Мне кажется, что за моим творчеством следят!

      – Это у тебя паранойя. За чем там следить-то, в твоем творчестве?

      – Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменной интуицией.

      – Лучше посоветуй, что бы такого интересного почитать?

      – Рекомендую «Фауста» Гете.

      – Это же философия! А я хочу про поиски заработка.

      – Как раз по теме – про договорные отношения.

      Сей писатель написал исторический роман – древняя Русь, князья, усобицы… Читаем книгу. Последняя фраза закончилась в нижней части разворота страницы, а от следующей фразы уместилось лишь первое слово – «Минет». Стало любопытно – кто кому в древней Руси делал минет? Из женских персонажей там, насколько не врут летописи, одна лишь княгиня Ольга. Переворачиваем страницу, читаем всю фразу – «Минет еще ни один десяток лет».

      Его коллега создал жалостливую «Повесть о безруком онанисте», в которой совершенно неожиданно появляется Шекспир, допытывающийся у жены, изменяет ли она ему. На что она заявляет: -Ой, вот только не надо делать из этого трагедию! -Тогда он страстно кинул ее на кровать, но… промахнулся.

      Этого литератора научил писать отец. Когда он был маленьким, отец отвез его на озеро и бросил в воду. Но парень доплыл до берега и написал на отца заяву.

      Даже если вы знаете с десяток иностранных языков, русский язык все равно необходим: всякое в жизни бывает – упадете или что-то на ногу уроните. Как выразился школьный трудовик: -Жизнь – это вам… не это! – И с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть сию гармоничную концепцию.

      Воистину широка лексика русского языка, а мы коснулись лишь некоторых странностей. Недаром Белинский как-то обмолвился: -Символом России является деревенский сортир-будка с надписью на двери «Кафедра философии».

      ОПУС СЕКСШОПА

      Девочки не говорят: -Хочу секса! – они заявляют: -У меня весеннее настроение! – и охотятся на мужчин: капризы – разведка, борщи – приманка, постель – западня, а нежный взгляд – контрольный в голову. Они выбирают партнеров, как пирожки, – кому с капустой, кому