BEHIND BARS. Marina Ocean

Atemzug nehmen kann.

      Ja, ich stehe zu meiner Tat, denn sie ist gerecht. Das wird sie immer bleiben. Daher recke ich nun meinen Kopf nach oben, sehe dem Richter fest in seine Augen und nehme äußerlich gelassen die Urteilsbegründung entgegen.

      »Herr Neumann hat einem Menschen das Leben genommen. Daran besteht für das Gericht kein Zweifel. Unter Berücksichtigung und ausführlicher Würdigung der einzelnen Beweise, muss festgestellt werden, dass dabei die besonderen ›Mordmerkmale‹ nicht gegeben waren. Zumindest sind diese nicht nachweisbar, weshalb eine Verurteilung wegen Mordes ausgeschlossen werden kann. Nach Ansicht des Gerichts geschah der Totschlag im Affekt, da der Angeklagte durchaus in einem Erregungszustand des kraftvollen Zorns gehandelt hat, was als tatmildernder Aspekt Berücksichtigung finden muss. Herangezogen werden dafür als Beweise die Aussagen …«

      Ich weiß, dass meine Eltern im Saal sitzen und mich anstarren. Vermutlich hat meine Mutter sogar Tränen in den Augen, doch ich sehe mich nicht um. Ihren Anblick könnte ich nicht ertragen. Seit ich in Haft genommen wurde, habe ich keinen Ton mehr mit ihnen gesprochen. Es reicht mir wirklich, dass sie vermutlich morgen mein Gesicht in der Zeitung sehen werden, wenn die Presse über meine Verurteilung berichten wird.

      Sie haben mich in Untersuchungshaft besucht, mich angefleht, den Mund aufzumachen, doch ich blieb stumm. Die einzige Person, mit der ich seitdem gesprochen habe, ist mein Anwalt, Andreas von Sahlheim. Mein Vater hat ihn engagiert und sich dafür vermutlich hoch verschuldet. Er ist sein Geld wert, keine Frage. Aber ist das, was er versucht … das, was meine Eltern wollen, auch das, was ich will?

      Auch wenn Andreas vor Gericht beteuert hat, dass ich dem Arschloch lediglich körperlichen Schaden zufügen wollte, stimmt das nicht ganz.

      Ich hatte vor ihm die Fresse zu polieren, ja. Doch es war ebenso mein Ziel, ihn umzubringen! Ich war fest entschlossen, ihn dafür bezahlen zu lassen, für das, was er getan hat. Er hat mich beraubt! Macht mich das zu einem schlechten Menschen? Dass ich Selbstjustiz habe walten lassen? Sicher nicht! Zu einem guten jedoch bestimmt genauso wenig.

      »Notwehr kann angesichts des eindeutig belegten Tatherganges ausgeschlossen werden ...«

      Seit etwa einer halben Stunde sitzen wir schon hier und der Richter ist immer noch nicht fertig mit seinem Monolog. Nachdem der Sachverhalt ausführlich vorgetragen worden ist und im Detail erläutert wurde, inwieweit die Beweise überzeugt haben, ging das Gericht auf die Plädoyers von Verteidiger, Nebenklagevertreter und Staatsanwalt ein.

      Am liebsten würde ich meinen Kopf einfach auf die Tischplatte legen und einschlafen! Dieses hochgestochene Juristendeutsch kann sich auf Dauer keiner anhören, ohne dass die Ohren anfangen zu bluten. Es ist so unglaublich ermüdend, diesem Müll zu folgen, weil ich davon sowieso nur die Hälfte verstehe. Und nun maßen sie sich auch noch an, eine psychologische Begutachtung meiner Person zum Besten geben zu können. Wann ist diese Farce bloß endlich zu Ende?

      »Die Strafe kann aufgrund ihrer Höhe nicht mehr zur Bewährung ausgesetzt werden. Gegen dieses Urteil können Sie binnen vier Wochen Berufung …«

      »Ja, ist gut jetzt«, murmele ich nur.

      Mein Hirn schaltet ab und ich höre nicht mehr hin. Andreas raunt mir schon zu, dass er auf jeden Fall Berufung einlegen wird, obwohl der Richter momentan noch die Schlussinformationen vorträgt, doch ich schüttele den Kopf, sehe dabei aus dem Fenster. Es regnet in Strömen und das Wetter passt damit zu meiner Stimmung. Besser noch, es passt zu meinem Leben!

      »Nein. Ich trete diese Strafe an«, erwidere ich fest entschlossen. Nachdem ich die Worte ausgesprochen habe, schaue ich mit standhaftem Blick zu ihm hinüber. Erstaunt hebt er eine Augenbraue, doch ich nicke nur. Ich will, dass all das hier ein Ende hat. Die Ungewissheit, was weiter passiert, die vielen Wochen in Untersuchungshaft … Mit dem Strafvollzug weiß ich wenigstens, woran ich bin. In U-Haft zu sitzen und nicht zu wissen, was morgen kommt, ist hingegen die Hölle! Das Urteil ist für mich endgültig und ich kann damit leben, denn jetzt weiß ich zumindest, wie es weitergeht und was mich erwartet. Ungefähr jedenfalls.

      Zwar war ich noch nie im Knast, aber ganz im Ernst: Es wird keine dreckige Baracke im Ausland sein, wo ich vom Boden essen und nachts Angst haben muss, abgestochen zu werden. Wie schlimm kann das schon werden? Dort ist es warm, es gibt regelmäßige Mahlzeiten und ich muss mir keine Gedanken um meine Mietzahlungen machen. Die acht Jahre sitze ich auf einer Arschbacke ab!

      Wenn man andere fragt, ist dies vermutlich so etwas wie meine gerechte Strafe, sodass ich da jetzt durchmuss, auch wenn ich die Sachlage selbst ein klein wenig differenzierter sehe. Aber gut, sie wollen es so und ich werde dahingehend Folge leisten. Was habe ich schon für eine Wahl, außer weiteren Monaten, in denen ich zwischen Bangen, Hoffen und dem Einstecken von neuen Tiefschlägen Tag für Tag in Haft oder im Gerichtssaal hocken muss? Bevor ich es nur noch schlimmer mache, ergebe ich mich meinem Schicksal. Ich halte das aus! Brechen werden sie mich dadurch sicher nicht!

      Sie führen mich ab, sperren mich gleich wieder in eine Zelle wie ein Tier. Und wahrscheinlich bin ich das sogar. Unberechenbar, durchtrieben und angsteinflößend. Ein gemeiner und gefährlicher Verbrecher.

      Sollen sie doch denken, was sie wollen und mich tiefer in die Mühlen der Justiz hineinziehen! Es juckt mich nicht mehr.

      Kapitel 1

       Fünf Jahre später.

       Raph

      5:45 Uhr. Es hämmert gegen meine Zellentür und wie jeden Morgen folgt der unwirsche Befehl: »Aufstehen!«

      Ich bin bereits seit zwei Stunden wach, so wie immer. Teilnahmslos liege ich auf meinem Bett und starre an die Decke, höre zu, wie die Sklaventreiber draußen von einer Zellentür zur nächsten gehen und die Prozedur unzählige Male wiederholen. Ich kann die Stimme des Wärters, der uns jeden Morgen weckt, nicht mehr hören. Die ganze Scheiße hier drin geht mir einfach nur noch gewaltig auf den Sack! Vor allem jedoch kann ich mich selbst nicht mehr ausstehen. Diesen Zustand ertrage ich nicht mehr! Die Luft ist endgültig raus!

      Auch der Schlafmangel wird langsam übermächtig, denn die Nächte, in denen mein Körper so erschöpft ist, dass ich wie ein Stein schlafe, sind sehr selten geworden.

      Gerädert richte ich mich auf und bleibe einen Moment auf der Bettkante sitzen, sehe dabei nach draußen in den Himmel. An die Gitter vor meinem Fenster habe ich mich längst gewöhnt, an das Gefühl, eingesperrt zu sein, bis heute nicht. Von hier aus schaut man nur auf hohe Mauern und Stacheldraht. Alles ist braun und grau. Man fühlt sich wie in einem schlechten Film, aber die Kameras beweisen eindrucksvoll, dass das keine Bühne ist. Das hier ist bitterer Ernst. Sie zeigen uns damit, dass wir Scheiße gebaut haben. Richtige Scheiße. Unfassbar, wie schnell sowas gehen kann, denn es muss nur einer sterben, auch wenn das so nie geplant war. Acht Jahre Knast und plötzlich liegt deine Zukunft in Scherben! Und jetzt? Jeden Tag müssen wir uns diesen Mist hier ansehen, bis wir es kapiert haben. Bis es uns zu den Ohren rauskommt und wir kotzend in der Ecke sitzen! Aber ich kann nicht bereuen. Niemals!

      Manchmal schaue ich den Vögeln sehnsuchtsvoll hinterher, doch momentan ist es noch zu dunkel, um draußen etwas erkennen zu können. Wenn ich sie jedoch sehe, dann beginne ich zu träumen. Niemand kann sie aufhalten, sie können fliegen, wohin sie wollen. Ich kann es nicht. Nicht mehr. Denn auch wenn ich in etwas mehr als drei Jahren diesen Trakt verlassen sollte, bin ich gezeichnet. Ich werde immer ein Ex-Knacki sein. Sie haben mir die Flügel gebrochen, als ich durch mein Verhalten meinen Lebenslauf gebrandmarkt habe. Doch nicht nur mein Lebenslauf ist jetzt im Arsch. Ich bin es dadurch auch.

      Machen wir uns nichts vor. Keine Sau wird mich da draußen je wieder einstellen. Auch wenn mein Urteil auf Totschlag lautet, bin ich ein Mörder. Ein Schwerverbrecher. Daran gibt es nichts zu rütteln und die Leute machen nun einmal einen großen Bogen um Menschen wie mich. Keiner will ernsthaft etwas mit einem wie mir zu tun haben. Verständlich. Gefängnisinsassen sind zweite Wahl, beschädigte