Сборник морских анекдотов. Николай Каланов

на третий этаж. Мимо окна проплывает еще одна лодка, сцена повторяется – еврей остается сидеть и читать Тору. Вода поднимается еще выше, еврей перебирается на крышу и читает Тору, держась за флюгер.

      Мимо проплывает последняя лодка в городе:

      – Да прыгай же ты, ведь утонешь!

      Но Моня остается сидеть и читать…

      Небеса. Приемная Господа. Старый Моня напротив Бога с недовольным лицом:

      – Господи! Но ведь ты говорил, что с евреем, который читает Тору, ничего случиться не может!

      – А я за тобой, дураком, три раза лодку посылал!..

* * *

      Корабль идет ко дну. Все кричат и плачут. Абрамович кричит громче всех.

      Рабинович ему:

      – Ну что ты так орешь? Это что, твой корабль?

      Жена

      Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. «Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась».

* * *

      Муж-моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

      – Ты кто?

      – Я – муж…

      – Да пошел ты! Наш муж в море ушел.

* * *

      – Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

      – Неделю-то?

* * *

      Встретились три жены. Жена американца говорит подругам, что у нее муж летчик и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и в голове все так и плывет. А русская жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И, ничего не придумав, говорит, что муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:

      – Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:

      – Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:

      – Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.

* * *

      Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

      – Что это так грохотало минуты две назад?

      – Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.

      – Ну и?

      – Нет больше Ниццы…

* * *

      Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

* * *

      Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.

      Замполит

      Зашел