Сборник морских анекдотов. Николай Каланов

восклицает:

      – Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

      Разверзаются небеса, и раздается голос:

      – Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.

      Та пожимает плечами и говорит:

      – Хорошо.

      Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать.

      Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике – корабль тонет. Женщина опять в порыве отчаяния восклицает:

      – Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

      Разверзаются небеса, и раздается голос:

      – Да я вас, бл*дей, в этот круиз три года собирал!

* * *

      Разговаривают два моряка:

      – А как ты узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?

      – Очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бл*ди!» А они: «Это мы-то бл*ди?! Вот твоя жена!..»

      Имена кораблей

      – Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» – спрашивает матрос товарища.

      – Потонул.

      – Как так?

      – Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?

      – Да, конечно.

      – А вот они ее не заметили…

* * *

      Акватория Архангельского морского порта. Тихий летний вечер. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано «Екатерина Балашова». По фарватеру движется буксир «Василий Прончищев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:

      – «Василий Прончищев», срочно оттяните «Екатерину Балашову»!

* * *

      – Товарищ капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

      – Если бы ты знал, салага, как трудно руководить судном, то не задавал бы дурацких вопросов.

* * *

      На одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят – идет теплоход «Сергей Есенин».

      – Хаим! А кто это, Сергей Есенин?

      – Как?! Ты не знаешь? Эго же бывший «Лазарь Каганович»!

* * *

      Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:

      – Лодка номер 99, причальте к берегу!

      Никто не отвечает, он опять:

      – Лодка номер 99, причальте к берегу!!

      К нему подходит начальник лодочной станции:

      – Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.

      Спасатель:

      – Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

* * *

      Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

      – Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…

      Дед:

      – Кто тебе это сказал?

      – Бабуля.

      Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!

      – Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!

* * *

      – Ты чего такой веселый?!

      – Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…

* * *

      Северный полярный путь, 80-е