Сборник морских анекдотов. Николай Каланов

меня, мудила!

* * *

      На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:

      – Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!

* * *

      К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.

      Один дельфин шепчет другому:

      – Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

      Деньги

      Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

      – Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.

      Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:

      – Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?

      Командир удивлен:

      – Я не пойму, в чем дело?

      – Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.

      – Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.

* * *

      – Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

      – Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…

      – Так мало?

      – А обратно пятьсот!

* * *

      В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.

* * *

      Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:

      – Прошу деньги уплатить вперед.

      – Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.

      – Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.

* * *

      В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

* * *

      Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

      – Вам морской бухгалтер нужен?

      – Как это – морской бухгалтер?

      – А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

      Дети

      Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:

      – Как вы здесь оказались?

      – А мы ме-е-е-стные.

* * *

      Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:

      – Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.

      Муж:

      – Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!

      И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».

      Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».

* * *

      Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел