Сборник морских анекдотов. Николай Каланов

какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!

      – Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…

* * *

      Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.

      Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

      – Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!

      Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

      – А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!

      И тут народ взорвался от возмущения:

      – А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!

* * *

      Что общего у водолаза и повара?

      И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

* * *

      В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

      – А где здесь живет водолаз Жора?

      Гомосексуализм

      Боцман приходит к капитану и говорит:

      – У нас на судне процветает гомосексуализм.

      – Да ну?! Откуда вы это знаете?

      – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

* * *

      После кораблекрушения на необитаемом острове оказались 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди, а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя пару месяцев мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров выбрался единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

      – Мужик, ты не представляешь, как я рад тебе!

      – Ой, знал бы ты, как я тебе рад, сладкий мой!

* * *

      – Как называется фаллоимитатор на флоте?

      – Фальшх*й.

* * *

      На необитаемый остров выбросило двух мужиков. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:

      – А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?

      – Да не переживай ты, сгодишься.

      Горизонт

      – А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.

      – Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

* * *

      Турист спрашивает капитана парохода:

      – Скажите, то, что там виднеется, это земля?

      – Нет, это – горизонт.

      – Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

* * *

      Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:

      – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

      Хорошенькая молодая жена:

      – Кто это был?

      – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.