Сборник морских анекдотов. Николай Каланов

К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:

      – Вот это от головы, а вот – от задницы. Смотри не перепутай!

* * *

      Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.

      – Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.

      – Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

* * *

      – Ты кем работаешь?

      – Судовым врачом-ветеринаром.

      – Это как?

      – Да в больнице судна и утки выношу.

* * *

      – Хотел капитаном в молодости стать!

      – Капитаном? А почему не стал?

      – Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.

      – А кем ты работаешь?

      – Хирургом!

      Евреи

      В отделе кадров управления флота:

      – Я хотел бы служить на корабле…

      – Вы кто – боцман?

      – Нет…

      – Лоцман?

      – Нет…

      – Тогда кто?

      – Я – Кацман…

      – К сожалению, эта вакансия уже занята.

* * *

      Приходит на корабль еврей:

      – Вам, кажется, был нужен боцман?

      – Да, а вы что, боцман?

      – Нет, я Кацман.

      – Так зачем же вы пришли?

      – Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

* * *

      После кораблекрушения еврей попал на необитаемый остров. Чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает.

      Как-то раз накануне еврейской Пасхи еврей увидел на горизонте корабль. Развел костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти хоть кого-нибудь. Да где там – далеко! Все утонули, лишь одну девушку уже без сознания еврей смог спасти. Вытащил он ее на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

      Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

      – Ты спас меня от смерти! Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

      – Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

* * *

      Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Пришел на прием к мэру города. Мэр спрашивает:

      – А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.

      – А я куплю!

      – Да где ж ты его купишь?

      – В Америке!

      – А у тебя деньги-то есть?

      – Есть! Десять долларов!

      Поехал одессит в Америку. Через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. Мэр спрашивает, как ему это удалось.

      – Да очень просто! Прихожу в фирму. Говорю: «Мне кабеля на $10». Они посмеялись и говорят: «Ладно, на эти деньги мы продадим вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего члена». Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

*