Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей). Сборник

экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:

      – Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!

      Через некоторое время один из сержантов докладывает:

      – Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

***

      В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

***

      Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.

      Шел мимо вор, спер все деньги.

      Шел мимо маньяк, отымел ее.

      Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.

      Девушка проснулась и улыбается.

      Программист офигел немного и спрашивает:

      – Ты чего тут делаешь…

      – Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.

      – А монтировка зачем?

      – Или за геймера…

***

      Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:

      – Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…

      Шарпей, не долго думая, отвечает:

      – Видишь эту дырку? Это попа!

***

      – Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.

      – Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?

      – Как это нет. Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…

      – Колян! Это окно!

***

      Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:

      – Мужик, курнешь?

      – Да не, не буду.

      – Ну, курни, чего ты?

      – Да ну, не хочу.

      Не гони, давай!

      – Ну, ладно, давайте…

      Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит, какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани – а вор в машину, сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину, в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:

      – Слушай, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету.

      И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось.

      Только под кустик устроился, ему пинок под зад!

      – Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!

***

      Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго – только одного. Разговорились.

      – Ты понимаешь, залез к одному машину, за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду – уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент – нашел… А у тебя почему вместо уха – угольки?

      – Шел мимо стоянки, гляжу – мобила. Ну, я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку…

      – Ну, и?

      – Оказалось электрошокер.

***

      Судья ругает вора-рецидивиста:

      – Когда