Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей). Сборник

раз спрашиваю, кто?

      Вор:

      – Да Васька я, Васька!

      – А чего раньше молчал?

      – Ну, вообще-то, глухонемым был…

***

      – Ты кто?

      – Я вор.

      – А почему такой маленький?

      – А я карманный вор.

***

      – Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?

      – Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

***

      Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

      – Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

      – Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

      Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:

      – Мужик, останови здесь, схожу поссать.

      – Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

***

      Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.

      Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.

      – Ты чего тут делаешь?

      – Прыщики давлю.

***

      Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.

***

      Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.

      Его спрашивают:

      – Ты умеешь считать?

      – Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.

      – А дальше?

      – Валет, Дама, Король, Туз!

***

      В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая "уесть" любителя чужих часов, спрашивает:

      – Который час?

      – Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.

***

      – Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?

      – А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

***

      Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.

***

      У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:

      – Вы украли кошелек?

      Та удивленно отвечает:

      – Я украла?

      Иностранке переводят:

      – Да, она призналась, что украла ваш кошелек.

      Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:

      – Здравствуйте, я ваша тетя.

      Иностранке переводят:

      – Она говорит, что является вашей родственницей.

      Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.

      Женщина совсем обреченно отвечает:

      – Хрен получишь!

      Иностранке переводят:

      – Она