Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей). Сборник

воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

      Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:

      – Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!

      – Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…

***

      Международная конференция воров.

      На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

      – Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

      Погасили. Через 40 сек.:

      – Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

      Зал аплодирует.

      Следом выходит итальянец.

      – Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

      Погасили. Через 20 сек.:

      – Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

      Зал в овациях.

      На кафедру поднимается русский.

      – В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

***

      Вор – напарнику:

      – Менты! Быстро прыгаем из окна!

      Напарник:

      – Так мы ж на 13-м этаже!

      – Сейчас не время для суеверий!

***

      Чем отличается вор от любовника?

      Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

***

      Приходит раввин к священнику и говорит:

      – Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

      – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

      Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

      – Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

      – Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

      – Не, ну, так как все получилось?

      – Да не, неважно.

      – Ну, все-таки? – настаивает священник.

      – Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.

***

      Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:

      – Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.

      Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:

      – Раз, два, три дверку отопри.

      А попугай отвечает:

      – Три, два, раз пошел на х… пи…с!

***

      Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

      Вор говорит:

      – А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.

      – А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.

      – Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.

***

      Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.

      Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

      – Давай