Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей). Сборник

выручай.

      – Привет, воры, бл…и и проститутки!

      Зал в полном восторге.

      – Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.

      – Х…

      – Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга".

      И так каждый день.

      В конце гастролей старый конферансье спрашивает:

      – Понял?

      – Да, огромное спасибо.

      Последнее выступление.

      – Привет, воры, бл…и и проститутки!

      Зал в полном восторге.

      – Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.

      – Ухо.

      – Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.

***

      Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги.

      Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают – сейф не открыт.

      – Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают – сейф не Открыт.

      – Удачи в следующий раз!

      Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают – не включается. Еще раз попробовали свет включить – не включается, вдруг слышится шепот:

      – Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?

***

      Заходит новый мужик в камеру и говорит:

      – Здорово, драконы!

      Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!

      Не надумали, послали письмо пахану.

      Пришел ответ:

      – Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух только у него гребешок до хвоста!

***

      Судья:

      – В вашей шайке Сидоров – вор домушник?

      – Он не вор, а менеджер по недвижимости!

      – А Петров у вас – сбытчик краденного?

      – Не сбытчик, а менеджер по продажам!

      – А Иванов – киллер?!

      – Не киллер, а менеджер по кадрам!

      – Может, у вас и главарь – менеджер?

      – Нет! Он топ-менеджер!

***

      Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

      – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

      – Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

***

      Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:

      – А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.

      – Эй, мужик, иди к нам за стол.

      Тот подходит и видит, одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:

      – Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.

      Тот