Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей). Сборник

шь:

      – Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…

      На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:

      – Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?

***

      Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:

      – Никому не открывай, могут прийти воры.

      Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:

      – Девочка, принеси мне водички. Девочка быстро приносит ему полный стакан.

      Вор просит еще. Девочка приносит пол стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну, капельку. Вор спрашивает:

      – А почему так мало?

      – А девочка отвечает: Мамы дома нет, краник – высоко, а собачке Тузику писать нелегко!

***

      Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:

      – Иисус видит что ты делаешь!

      Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.

      – Ладно, послышалось наверно.

      Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:

      – Иисус видит что ты делаешь!

      Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.

      Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:

      – Иисус видит что ты делаешь!

      На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.

      Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:

      – Это ты сейчас тут кричал?

      Попугай:

      – Я.

      – Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?

      – Моисей.

      – Что за хозяева называют своего попугая Моисей?

      – Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.

***

      Однажды поймали вора и решили его повесить.

      Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:

      – Пусть будет это мне уроком…

***

      – Как будет по-китайски "вор"?

      – Та.

      – А два вора?

      – Та-та.

      – А три вора?

      – Та-та-та.

      – А много-много воров?

      – Та-тааа-та, та-тааа-та.

***

      Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:

      – О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? И сам себе отвечал женским голосом:

      – Можешь, можешь, бедняк!

      Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул:

      – Никаким образом, негодяй ты этакий!

      На что вор сказал:

      – А я вас, господин Христос, не спрашиваю!

      И, взяв деньги, ушел.

***

      Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:

      – Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.

      Программист смотрит на все это и говорит:

      – Ик! Опять мой компьютер завис.

***

      Спорят Брежнев и Президент США у кого воры лучше. Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана, хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то нет.

      Подходит президент США к Брежневу и говорит:

      – Вот какие у нас воры!

      Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:

      – Ну, ты блин, на ходу мотор украли!

      Тут и Брежнев сказал:

      – А, у нас такие воры!

***

      – Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

      – Ну,