Наши в ТАССе. Анатолий Санжаровский

хвалюсь:

      – Пока вас носило в магазин, я успел и голову помыть в тазике, и надёжно прикрепил зеркало на стене.

      – Во молодец! Два великих дела сотворил. Повод к выпивке подвёл. Давай обязательно обмоем. Иначе и голова скоро станет снова грязной, и зеркало будет показывать кислый фокус. Кто в него ни ткнись – страшней крокодила увидит себя. А обмоем – и голова век чистёхой будет, и зеркало, кто в него ни загляни, – обязательно все будут красивыми! Как за такое не выпить?! Наливай первую стопашку!

      – Ну мне же нельзя!

      – А какая анафема тебе запретила? Подпись есть? Лично я разрешаю! И дорогой товаришок Чехов, который Антон Палыч, тоже разрешает. А он врач. Знает что разрешать! Он прямо вот так и сказал. Запомнил я слово в слово: «Водку же пить следует. Она возбуждает мозг, который от дороги делается вялым и тупым, отчего глупеешь и слабеешь». Теперь ты что-то имеешь против Чехова?

      – Ну мне же нельзя! Это я сам себе запрещаю!

      – Ой-ё-ёй-ёненьки! Развёл тут подпольную самодеятельность! А мы ей бац по шапке! Бац! И ещё бац-бац-бац!

      Он наливает в высокие королевские рюмки.[58] Каждая грамм на двести пятьдесят.

      Я глянул на полные рюмки и у меня похолодело в животе:

      – Маменька! Я не ел… На голодный желудок столько… Помру ж во цвете лет! Я разогрею чуть вчерашней картошки.

      Я пожевал немного картошки и отхлебнул коньяку один глоток, дурашливо выкрикнув:

      – За мир между народами!

      Мне вдруг стало жарко и голова понеслась по кругу.

      Анохин влюблённо уставился на меня:

      – Ты смотри, как коньяк тебе на пользу! Раскраснелся весь. А то бледный был. Спиртаус – хорошо! Была у меня прободная язва. Заштопали! Пью и ничего. У меня знакомец тут через два дома… Как ахнет бутылёк – бегом спатеньки у плетня. Вырвет всего бедолагу. Подойдёт хаврошка, подхарчится и тоже хмелеет, ложится рядышком потэхэсэньку…

      – Какие гадости… И вас это умиляет?

      – На провокационные вопросы не отвечаю… Я, Анатоль, к спирту не принуждаю. Но рекомендую. Разок в неделю нужно прочищать организм от бактерий. Это способствует некоторому пищеварению. А теперь… Смело! Смело в бой! Ну! Допивай свою долю!

      Я отодвинул от себя рюмку:

      – Мне такая доля не нужна…

      – Мне тоже… Одначе… Эх, Лида… Или у неё центральная нервная система повреждена? Отравила мне жизнь! Ну! На девять месяцев смывалась с палубы! Во какая орденоносная гуляха была! Я детям сам готовил…

      Он стукнул вилкой по столу и запел:

      – Я цыганочку свою

      Работать не заставлю.

      Сам я печку истоплю,

      Самовар поставлю…

      Цыган цыганке говорит:

      «У меня давно стоит!»

      Где стоит и что стоит?

      Ничего не говорит.

      – А больше всего мне нравится это рязанская лирическая…

      – Шла я, шла я как-то летом.

      Вижу: лапоть расплелси.

      Парень бравый, чернобровый

      Провожать меня взелси.

      О-ох, лапти мои, лапоточки мои,

      Износились, не спросились,

      Истаскались, не сказались.

      А потом шутя, в обнимку –

      Разговорчивый,

58

«Рюмка – хрупкий сосуд, при неосторожном обращении разбивает жизнь».