Дневник самоубийцы. Мяхар

удостоился беглого взгляда хозяина.

      – Рыжую.

      – Она дура.

      – Не вижу минусов.

      Задумчиво изучаю вырез алого платья рыженькой. И все равно она мне не нравится.

      – Вы, наверное, хотите понять: как именно сможете доказать любовь ко мне?

      Бабы напряглись как гончие перед забегом.

      – Все просто! Надо лишь преодолеть себя и… спрыгнуть с моста.

      Даже Слава отвлекся от внутренних терзаний, изучая всю гамму эмоций на лицах ошарашенных барышень. Рыженькую сразу жаль. Ее бюст утянет на дно не хуже двух булыжников.

      – К ногам у Вас будет привязана эластичная веревка. Едва коснувшись воды, вы взлетите вверх, в мои объятья. Та, что сможет после этого сказать мне о том, как сильно она любит меня: и станет моей женой.

      Представляю себе визжащее существо с перекошенной рожей, которое достают из бездны. Я тоже думаю, что в первую очередь оно рванет именно признаваться в любви, забыв о других насущных потребностях и даже умудряясь улыбаться перекаченными ботексом губами… Если только ботекс куда-нибудь не сместится. Сила гравитации – страшная вещь. И это я еще не упомянут грудь… Да, визжащее существо, выкинутое в бездну с двумя такими мешками … уверен, что-то порвётся обязательно: или веревка, или…

      – Чего ржешь? – уточнил Слава.

      – Радуюсь.

      – Чему?

      – Я буду первым, кто увидит смерть во имя любви.

      – Их привяжут веревкой, забыл?

      – Смерть съемочной группы. Или ты думаешь они после такого всем мило улыбнутся и расцелуют миллионера? Эти дамы готовы идти по головам и знают запах крови и денег.

      – Гм.

      Дам пришлось долго уговаривать. Но решились все! Их посадили в самолет, перевезли через океан, высадили у моста, доставили на его середину и предложили выбрать: кто прыгает первой.

      А я их недооценивал. Они дерутся за веревку! Видимо, каждая полагает, что та, кто прыгнет первой – незаметно перегрызет веревку в полете и тем угробит соперниц.

      – Девушки! Не спорьте. Выберу я. – вызвался миллионер, но его никто не слушал. Ветер шумел, да и дамы были заняты грызней. – Дамы. Позвольте же мне…

      Мужику, не глядя, съездили по морде и попросив не лезть, не разобрав в темноте кто это вообще был. Крупный план: расцарапанный миллионер, недоверчиво изучающий зрителя.

      – У тебя еда есть?

      – Полный холодильник.

      С пола скромно мяукнули.

      – Принеси пива и пиццу.

      – Сам неси.

      – Или убью. – Тем же тоном, флегматично изучая стену.

      – Хорошо. До рекламы подождешь? У меня, кстати, пива нет.

      Слава выругался и полез в карман за телефоном.

      – И пиццу закажи.

      – А что в холодильнике?

      – Мау.

      – Котлеты.

      – Мау?

      – Из чего?

      – Рыбные, кажется.

      – Ма.... Мау!

      – Вот коту их и отдай.

      Кот поддерживающе заурчал и начал тереться о ноги, распушая приглаженный мех.

      – Обойдется.

      Ногу